«Я просто голову помыла» — почему мы разучились принимать комплименты

26 Февраля 2019

Доброе слово, оно, как известно, и кошке приятно. А вот многим современным женщинам почему-то нет. В чем причина неадекватной реакции на комплименты? Природная скромность или давние травмы? Наш шеф-редактор Анастасия Круглякова попробовала разобраться. Без помощи психолога — не обошлось.

Анастасия Круглякова

шеф-редактор сайта

Я вышла в свет впервые после родов, когда дочке было где-то шесть месяцев. Ну, «в свет» — это сильно сказано, выбралась на пресс-показ. На полпути к кинотеатру встретила парочку коллег и, устроившись в мягком красном бархатном кресле, имела в копилке: «Ой, ты такая свеженькая!», «Отлично выглядишь» и даже «Рождение ребенка тебе очень к лицу». На каждое из этих вроде бы добрых и приятных сообщений я отвечала потупившимся взглядом или категоричным: «Да, ты что! Вовсе нет». Когда комплимент звучал из уст мужчин (да, бывает и такое в XXI веке), задача отреагировать достойно или как минимум адекватно усложнялась в разы. Поэтому я спасалась многозначительным (и совершенно идиотским): «Ээээ, ладно, спасибо».

Оказавшись в женском коллективе и будучи человеком открытым, я часто делаю комплименты сама. Глупо не отметить новое боди фэшн-директора, красивую прическу или необычный парфюм. Я живу по принципу «если есть, что хорошего сказать людям, не держи в себе — скажи». Но часто получается так, что я ставлю человека в неловкое положение. Что я слышу в ответ на «Боги, Аня! Какая ты красивая, какой вырез, какая спина!» — «Ээээ, спасибо. Я хожу к мануальщику». А варианты на замечание о классной укладке так и вовсе делятся на два типа — «Я помыла голову» или «Спасибо, это я расчесалась».


Почему мы разучились принимать комплименты? Почему, если кто-то говорит нам что-то хорошее, мы впадаем в ступор, начинаем нести околесицу или оправдываться. Или опционально — подозреваем человека в самых страшных грехах. Ты сказал, что я хорошо выгляжу, тебе нравится мое платье, цвет помады, парфюм — тебе точно что-то от меня нужно. Ну так не томи, не ходи вокруг да около — скажи что это, что?


Любой грамотный психолог скажет, что не умеют принимать комплименты люди, которые сомневаются в себе. «Заниженная общая или частичная (фигура, лицо) самооценка приводит к тому, что комплимент попадает в “больное место”. Если он не соответствует тому, как вы себя воспринимаете, то от него становится только хуже», — объясняет психолог Галина Нестерова. И потому мы начинаем искать в словах подводные камни. За каждым лайком в инстаграме или комментарием чудится лицемерие и дальновидность. Это касается даже тех случаев, когда мы вроде бы сами стремимся хорошо выглядеть, — надеваем новое платье, тестим яркий мейк с лавандовыми стрелками или выкладываем фото в соцсети. Казалось бы, мы должны быть готовы к фидбеку от окружающих. Ведь, по сути, весь смысл ностальгических флешмобов сводится к двум вариантам — показать всем, что ты еще ого-го, или к подписи в духе «какая идиотка я была, что ненавидела вот эти волосы/глаза/губы/ноги/попу». Но что получается в итоге? И то, и другое, и многочисленные селфи тоже –  попытка поднять самооценку, но результат частенько приводит к рефлексии. Если осмелились выложить фото, то бороться с потоком комментариев уже нет сил, приходится молча лайкать или отшучиваться. 


Отдельная история — обратные комплименты. Многим из нас кажется, что приятные слова обязывают нас к каким-то ответным действиям. Они-то и превращают милый смол толк в лицемерное «кукушка хвалит петуха». Во времена, когда на повестке остро стоит вопрос «новой искренности», очень не хочется идти у кого-то на поводу и быстро придумывать, что же сказать в ответ. И как быть? Действовать, как пингвины из «Мадагаскара» улыбаться и махать? Сбегать в Берлин и просить политического убежища?


Я работаю над собой и стараюсь как минимум не оправдываться. Оправдания, кстати, одна из самых популярных реакций на любые замечания о красивом платье или прическе. «На восприятие комплимента сильно влияют наши культурные традиции. Была такая в советское время привычка — не выделяться. А комплимент — выделяет. И тогда вместо спасибо хочется сказать: “Ну что ты! Я сегодня не выспалась и синяки под глазами”. То есть появляется желание “убрать” комплимент и сравняться с теми, кому приятных слов не досталось. Это все идет из детства, от наших мам и бабушек», — поясняет психолог Галина Нестерова. Я выросла в 90-е, и фраза в духе «ой, да что ты, это же все ужасно старое» — моя первая реакция на любое доброе слово. Я пытаюсь вырвать ее из своего лексикона с корнем, сжечь и оставить пепелище. Получается не особо, но зато я научилась добавлять «спасибо большое». Мне по-прежнему хочется сразу убежать и спрятаться, но я держусь.

Гордиться полученным комплиментом и, соответственно, гордиться собой — уже следующий этап. Принимать приятные слова так, словно ты достойна их, как никто другой, — пока из области фантастики. Маленький шаг для окружающих (и огромный для самой себя) поможет сделать и осознание того факта, что вам не нужно придумывать комплименты в ответ. Это лишнее. Все – хватит. Приятные слова в ваш адрес – не подарок на день рождения – и не обязывают вас к каким-то встречным действиям. Как еще облегчить себе жизнь? Как вариант — можно копнуть глубже (по совету психолога): «Наше отношение к комплиментам показывает нашу чувствительную зону, с которой можно справиться самой, если это отследить, — от всех ли людей я одинаково воспринимаю комплименты, влияет ли на восприятие мое настроение, ситуация, в которой они были получены, и т.д., — предлагает Галина Нестерова. — Посмотрите на себя со стороны, проанализируйте поступки. Если под вашей реакцией есть более глубокий пласт трудностей в отношении к себе, то разобраться в одиночку будет непросто.


Часто причина кроется в негативном опыте, особенно если он получен в подростковом периоде, когда чувствительность крайне высока. Например, вам сказали что-то приятное и вы искренне порадовалась комплименту, а потом оказалось, что за спиной смеялись. Тогда логично, что в каждом комплименте чудится подвох.


Бывает негативная реакция и без печального опыта, как следствие общей установки недоверия к миру. И самый верный способ попробовать от нее избавиться — верить в искренность комплимента. Улыбаться в ответ на замечание человеку, который не просто обратил внимание на что-то замечательное в вас, но и не поленился (не постеснялся) сказать об этом».

Иллюстрации: Любовь Мхитарьян

  • Комментарии
Загрузка комментариев...