Все сложно: почему я больше не хочу быть идеальной матерью

12 Апреля 2019
4 мин. на чтение
Выходя на работу из декрета, многие женщины чувствуют себя виноватыми: они вынуждены разрываться между любимым делом и домом. Наш шеф-редактор Настя Круглякова — не исключение. Каждые выходные она пыталась «объять необъятное» в попытке стать хорошей матерью, пока не осознала, что этот идеал недостижим.

Анастасия Круглякова

шеф-редактор сайта

Каждый день я мчусь домой сломя голову, потому что знаю: одна маленькая девочка спрашивает обо мне каждые тридцать минут и будет сильно плакать, если я не прочитаю ей стихотворение про Угомона. Мне надо закрыть все чаты, сесть в метро, в электричку, в автобус, купить продуктов, не уронить ключи в шахту лифта (а такое со мной уже случалось) и зайти наконец домой. В трех из пяти случаев, когда я оказываюсь в прихожей своей квартиры, эта маленькая девочка уже спит — вся в слезах, потому что не дождалась маму. И мне некого за это винить, кроме самой себя. Я пробираюсь в спальню на цыпочках и краду поцелуй в щечку. Он ее будит. Дочь морщится при виде меня и отворачивается к стенке. Иногда я прихожу к купанию, но такая измученная дорогой, что «каша» из мыльной пены мне кажется невкусной и на песни-пляски с бубном у меня нет никаких сил.

Я монотонно выполняю все необходимые процедуры, зевая, тарабаню «всем на свете нужен сон» и мурлыкаю песни, потому что на воспроизведение мелодии вместе со словами меня уже не хватает. Вместо продуктивного времяпрепровождения (когда мы обе соскучились друг по другу) получается какая-то мышиная возня.

Из-за этого на выходных я стараюсь выложиться по полной: поиграть, почитать, сто раз построить и разрушить шалаш. А еще убраться, приготовить всем что-то съедобное, устроить генеральную стирку и после этого обязательно куда-то пойти.


Я хочу залезть в холодильник, взять ромовый «Баскин Роббинс», сесть на диван и врубить «Половое воспитание». Но нет. Я же хорошая мать. Хорошая мать не дремлет. Не задерживается на работе. Не залипает в телефоне — ну, разве что на новые посты «Федиатрии» в Телеграме. И уж тем более она не сидит дома. Она идет в парк кататься на паровозике, потому что надо с детства копить позитивные воспоминания.


Поэтому я собираю рюкзак с запасом всего необходимого на случай ядерной войны, втискиваюсь в джинсы, крашу глаза и бегу с коляской в зоопарк, «Москвариум», на новую площадку с классной горкой (где сплошь и рядом тусуются хорошие матери) или в детский центр с труднопроизносимым для детей названием. Потому что так делает та, которой не наплевать на своего ребенка. Надо ли говорить, что наслаждаться такими уик-эндами получается далеко не всегда? В погоне за идеалом, который неизменно терпелив, весел и активен, как какой-нибудь Флэш, ты находишься в постоянном стрессе и во всем начинаешь видеть изъяны: вот Ивановы с утра уже в бассейн сходили, и комбез у ее сына чище, и вообще она уже с укладкой, а не то что ты.

И без того плачевное положение усугубляют блогеры-мамы и знаменитости. В Инстаграме сплошь и рядом идеальные матери. Взять хотя бы фотографа Кейт Вейланд, которая одевает всю семью в одном стиле, находит время на проекты и выглядит как супермодель. У Джессики Альбы так и вовсе в профиле написано «трижды мама». Там ковровые дорожки вперемешку с детскими днями рождения, тортиками, шарами и вечеринками с подругами. У человека бизнес, своя империя. А ты что? Мне кажется, для всех, кто хочет подписаться на такие аккаунты, должно всплывать отдельное окошко с пользовательским соглашением. Мол, вы же в своем уме, вы же отдаете себе отчет, что эти фото — лишь часть жизни, которая выставляется на всеобщее обозрение. С детьми наверняка сидит бабушка или няня, когда Джессика делает новый проект или уехала на новый фотошут. И это — нормально. Это не делает ее плохой матерью. Хотя кто знает, может, Альба тоже страдает от чувства вины?

В принципе, чтобы заполучить целый «букет» комплексов, можно в Голливуд не летать. Взять хотя бы мою маму — идеал по всем параметрам прямо под носом. Едва ли можно найти более веселого и терпеливого человека. Она знает всякие крючочки и секретики, которые исправно работают, и дочь ее просто обожает. Она готовит, дома всегда чистота, дочка выучила с ней все цвета, и нет, она не включает ей мультики. Временами, когда я вижу их идиллию, мне кажется, что я в этой системе — ненужное третье колесо. Зачем ребенку усталая мать, если у него есть идеальная бабушка и замечательный отец в придачу?

Кроме шуток, мой муж всегда на расслабоне. Он не смотрит на чужие укладки и комбезы, ему все равно, ездил ли кто-то сегодня на балет и «развивашки». Ему нравится текущий момент здесь и сейчас. Недавно исследователи из Калифорнийского университета провели опрос среди восемнадцати тысяч человек и выяснили, что в семье гораздо счастливее чувствуют себя отцы. И знаете почему? Мужчины банально не испытывают чувства вины из-за того, что им приходится каждый день сбегать на работу. Стереотипы «добытчик» и «хранительница очага» так прочно засели у нас в мозгу, что, даже когда на дворе 2019 год, женщины все равно страдают оттого, что вынуждены разрываться между работой и домом. Мы чувствуем себя виноватыми в том, что не можем посвящать детям больше времени, и лезем из кожи вон, чтобы в оставшиеся часы соответствовать недостижимым идеалам.

Проблема в том, что требования к этой мифической суперматери — нереальны. Глубокоуважаемая Людмила Петрановская об этом уже не раз писала, и суть ее слов сводится к простому: ребенку не нужна идеальная мать, а погоня за недостижимым идеалом не даст вам ничего, кроме эмоционального выгорания. Быть терпеливым, стрессоустойчивым, любящим, дающим, позитивным родителем 24/7 может только робот с заданными настройками. Живой человек — нет. И да, та самая мадам с детской площадки, которая говорит вам, что у нее «вот так», наверняка лукавит.

Самый лучший выход из ситуации подсказал мне мой муж: надо как минимум перестать себя грызть. За то, что идешь на работу, за то, что не успела приготовить ужин, за то, что ведешь ребенка в больницу в обычном бодике, а не в идеально выглаженном платье. За то и за это. Перестать считать мнимые «косяки». Как только вы выключите внутреннего перфекциониста, стресса станет меньше. Принимайте свою ситуацию как данность.


Делайте максимум, но не кладите жизнь и психическое здоровье на алтарь развлечений для вашего ребенка. Мама на грани нервного срыва не может нормально выполнять свои обязанности. Так что ребенку нужна не идеальная мать, а адекватная.


И если вы один день посидите дома с книжками или ковырянием в игрушках, небо не упадет на землю. Если вы покормите ребенка макаронами с сыром, а не запеченной уткой под инжиром, оно тоже останется на месте. Стоит только расслабиться — и вы начнете получать удовольствие от того, что делаете. Ставить себе высокую, недостижимую планку не значит совершенствоваться — это значит постоянно чувствовать себя плохо.

Еще один вариант: расставить приоритеты. Выкладываться по полной на постоянной основе может далеко не каждый. Кто-то способен пожертвовать досугом, идеальным уютом в доме и подушками, разложенными по цвету, а я, например, готовкой. Мне проще заказать доставку, чем стоять два часа над лососем со спаржей в сливочном соусе. И я не считаю, что делегировать обязанности — значит быть плохим родителем. Прозорливым, расчетливым, адекватным — да. Но не плохим. Если в итоге мой ребенок будет считать меня «неплохой» мамой, то так тому и быть.

Фото обложки: undrey/gettyimages



  • Комментарии
Загрузка комментариев...