Как я полностью изменила свою жизнь за 1000 дней

16 Февраля 2019

Наша героиня Наталья Безрукова полностью изменила себя за 1000 дней. Да, и такое бывает. Наталья рассказывает свою историю — а вы вдохновляйтесь. И доставайте календарь.

Наталья Безрукова

Экспорт-директор Yohji Yamamoto Parfums

Вообще путь к себе длиной в тысячу дней начался почти случайно. Мой сын, покоритель просторов интернета, однажды показал мне онлайн-калькулятор дней до любой выбранной даты. Мы стали азартно считать, сколько же дней оставалось до каникул, а сколько до Нового года или его следующего дня рождения. И тут меня осенило: «А давай посмотрим, сколько дней остается до моего сорокалетия?» Оказалось, на тот момент — тысяча одиннадцать. И мне подумалось — какая классная цифра, ведь за тысячу дней можно сделать почти все что угодно! Тысяча дней на путь к себе. И... я решила попробовать.

Дальше, как любитель списков, табличек и всякого рода планирования, я села и написала свой воображаемый виш-лист: все, что я хочу и могу сделать для себя и в себе. Там была уйма пунктов про физическое и эмоциональное здоровье, тайм-менеджмент, семью, образ жизни и так далее. И у каждого были подпункты, собственно, шаги, необходимые для достижения той или иной глобальной цели. Закончив, я вдруг поняла: в первую очередь у меня в приоритете всегда есть что-то важнее и значимее себя. А вот себя для себя у меня нет вообще.

И отсчет пошел. Я сделала эмоциональный пост в фейсбуке про начало пути в 1000 дней (до сих пор помню, что саундтреком этой публикации я выбрала песню Уитни Хьюстон «Величайшая любовь на свете» про любовь, которую в первую очередь нужно найти внутри себя). Написала… и забыла. Ведь тысяча дней — это очень много! И начать можно не совсем сразу, а чуть попозже: время-то есть… И вообще, я же все это написала, значит, оно должно само собой начать сбываться. Вот такой вот мысленный диалог у меня тогда происходил, одним словом, полный саботаж старта.

Когда подошел следующий Новый год и я по обыкновению села письменно подводить итоги (очень нужная штука, советую всем завести такую привычку), я поняла, что из списка я не сделала ни-че-го. В плане прогресса я просто была нигде, а треть времени уже прошла. Тогда я поняла: нужно не фантазировать, а решительно брать и делать — каждый день делать что-то, что на шаг приближало бы меня к задуманному. И каждый этот маленький шаг я бы воспринимала запоздавшим подарком себе. Сменив, таким образом, фокус, мне удалось начать.


Первым делом я полностью пересмотрела свое питание. Это вообще тема для отдельного рассказа, но если вкратце: строжайшая дисциплина, режим, осознание принципов функционирования тела и накопления и расходования ресурсов. Полный отказ от сладкого и алкоголя. Вместо бокала-другого на вечеринке ради социализации — вода.


Это, конечно, было весьма радикально, и через год я все же начала позволять себе немного вина. Но ровно год были просто ежовые рукавицы. Потом я перестала заедать стресс. Когда эта привычка из твоей жизни пропадает, понимаешь: на самом деле в стрессовых ситуациях тебе не помогают ни литры кофе, ни тортик. Потому что вся сила — она в тебе, не в тортике спасение! 

Следом как-то сам собой «подцепился» спортзал — а через некоторое время я обнаружила, что хожу туда три раза в неделю. Я начала чувствовать, как же это круто, когда у твоей жизни есть структура. Ты знаешь, что в это время ты ешь, в это — спишь, а по вечерам ты идешь в зал. И остальные события, жизнь, работа — они строятся вокруг того стержня, который для себя собрал ты сам.

К моему удивлению, пристальное внимание к себе породило и принятие себя и своих слабостей. Нет ничего страшного в эпизодических отступлениях, если ты все равно уверенно движешься к цели. Нет никакого смысла в самоедстве и угрызениях, если вдруг ты что-то съел или чего-то не сделал. Завтра будет новый день, и ты сделаешь это по-другому. А сегодня тебе, наверное, нужно было отдохнуть… Да и вообще, если мы здесь не для радости, то для чего тогда?


Еще одна очень важная вещь в моем списке — я стала записывать траты. А еще — планировать траты, хотя раньше никогда этого не делала. Всегда тратила и думала: «Почему у меня постоянно нет денег?» А тут ты рисуешь табличку и понимаешь: вот тебе на карточку придет столько-то, вот — твои планируемые траты, а то, что у тебя осталось (вот тут, в этом ма-а-аленьком кружочке), — эти деньги ты можешь и должна потратить на себя.


Раньше мой внутренний диалог выглядел примерно так: «Вот это вот все вообще не важно», «На мне дом и ребенок, как можно вообще что-то тратить на себя», «Ухаживать за собой у меня сейчас даже нет времени — я спешу домой», «Вот на педикюре или окрашивании в этот раз точно можно сэкономить». И так далее. Мне кажется, многие девушки себя тут узнают. Но ловишь себя на этом всем и думаешь: «Окей, Наташа, а что тогда вообще для тебя важно, если у тебя нет вот этих ресурсов на себя?»

А еще я постоянно думала, прямо идея фикс какая-то была: «Когда-нибудь я научусь расслаб­ляться и даже буду ходить на массаж». Но этого никогда не происходило! Пока я однажды, года полтора назад, не сказала себе: «Окей, я сейчас беру и разрешаю себе ходить на массаж. Потому что я много работаю и сильно устаю. И потому что у меня нет никого, кто бы мне помог, значит, я буду помогать себе сама — себе и своему телу». Вот так просто взяла и разрешила себе.

И если поразмыслить, то эту же сумму я вполне могла незаметно «протусовать», естественно, без какой-либо для себя ценности. А после массажа — другие, какие-то космические ощущения себя. Грубо говоря, в тридцать девять лет ты понимаешь, что у тебя есть тело и ты с ним в контакте. И это прекрасно!

Важным также было возобновить походы к психологу — впервые после очень долгого перерыва. Всегда есть вещи, которые необходимо опознать, проговорить и проработать.


Среди подпунктов списка, который я себе составила, был один особенно важный для меня — избавиться от токсичных людей. Я поняла, что если мне тяжело и мучительно с кем-то общаться, то не стоит себя насиловать, заставляя принимать и понимать; что я достаточно уважаю себя, чтобы сказать: «Я так не могу и не буду». И спокойно удалиться из этого общения.


Думаю, это вообще очень важное умение — прислушиваться к себе. Нас с детства учат, что нужно смиряться, — на самом деле это совсем не так! И вообще это называется насилием над собой. От токсичных людей нужно держаться подальше. Однажды я даже работу сменила по этой причине. То есть ушла не потому, что мне мало платили или проекты были неинтересные. 

Скорее, наоборот — у меня было все, что я хотела. А потому, что мне каждый день было «холодно». Я мучительно и одиноко замерзала среди абсолютно чужих друг другу людей, вроде бы делающих одно общее дело. Я даже сформулировала это для себя так: «неудачная попытка отопить космос». Хотя наверняка не все ждут от рабочих отношений какого-то особого комфорта и тепла. Я знаю примеры, когда борьба и интриги нужны как воздух... Так вот, когда я осознала и приняла эту свою особую потребность, мне стало проще строить свою последующую жизнь с ее учетом. Я пришла к простому выводу: пройдет год, два, пять, десять лет, и ты не будешь помнить, какой именно проект ты делал, какой контракт подписал или какие условия согласовал. Единственное, что ты будешь помнить, — это качество человеческих взаимоотношений. Так почему бы не уделять внимание такой, казалось бы, мелочи, которая по итогу значит абсолютно все? И сейчас я именно там, где должна быть — в команде профессионалов и адекватных людей, объединенных не только фантастическим проектом, но и схожим набором человеческих ценностей. Это большая редкость и, наверное, моя награда.


Вообще, когда я разобралась с весом, питанием, спортрутиной и отношениями, у меня появилось время переосмыслить некоторые жизнеполагающие установки общего характера. Я поняла: большая часть вещей, от которых я сейчас старательно избавляюсь, — родом из детства.


«Хотеть чего-то большего для себя — нехорошо», «Деньги — плохо», «Любить себя — эгоизм», «Нужно быть альтруистом», «Жизнь — это борьба и преодоление трудностей», «Взрослый человек должен быть серьезным» и еще десятки и десятки абсолютно бесполезных, вредных и откровенно опасных «заповедей», которые люди моего поколения впитали с молоком матери. Я стараюсь идентифицировать каждый вот такой сорняк и заменить его культурным растением, мыслью полностью противоположной. 

И еще я надеюсь, мой сын никогда в жизни не станет думать, будто его мнение менее важно, чем чье-то еще. И будет знать, что его достижения, пусть даже крошечные, — нужны и важны, что ему когда угодно можно плакать, смеяться, не бояться просить помощи, быть уязвимым, даже уязвленным, но не стать от этого черствым. И что дурачиться и кайфовать от мелочей можно в любом возрасте, и что жизнь вообще — удивительное приключение, и каким ему быть, решаешь ты сам.

Конечно, не все так гладко, как может показаться, — было желание и сдаться, забросить все. И периодически такое желание все еще возникает. Просто мне кажется, что это нормально и не нужно требовать от себя стопроцентной отдачи, какого-то идеального выполнения плана. Безусловно, бывают такие дни — со звездами это связано или с чем, — когда хочется просто залезть с головой под одеяло и не вылезать оттуда. Тогда я читаю «Ретроградный Меркурий» в инстаграме и смеюсь. Или слушаю мотивационных спикеров на TED’е. И еще говорю себе: «Вот сейчас я постою на месте или назад откачусь, а потом все нагоню... просто пару дней мне нужно полениться, и я имею на это право». Мы ведь живые люди, а не роботы.


Мы не можем быть вечно на позитиве, с хохотком сворачивать горы каждый день. Иногда хочется и поплакать, и пожалеть себя. В такие моменты думаешь: все идет слишком медленно, и эта твоя огромная работа над собой незаметна — счастье ведь не кубики пресса, не накачаешь. Спрашиваешь себя: а есть ли вообще результат? Как его измерить?


Но потом оглядываешься назад, сравниваешь, и все становится очевидно. Я в общем чатике с друзьями сегодня написала: «Слушайте, если бы мне кто-то сказал, что я почти в сорок буду жить самой полной, самой счастливой и радостной жизнью, я бы ни за что не поверила». Мне кажется, вот он — результат. Он в ощущении гармонии.

Иллюстрации: Любовь Мхитарьян

  • Комментарии
Загрузка комментариев...