Мам, я поехал: как перестать жить с родителями и зачем это нужно

7 Февраля 2019

Как съехать от родителей, когда, чем это изменит вашу жизнь, как заставить родителей понять наконец, что вы взрослый человек? Много вопросов. Психолог-когнитивист Анна Мадни разбирает все по пунктам.

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Что вообще такое сепарация

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.


Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.


Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Почему сепарироваться нужно вовремя

Помимо эфемерного желания быть «взрослым» есть и гораздо более конкретные причины, по которым стоит для начала съехать от родителей. Вот, к примеру, аргумент для карьеристов. Американские детские психологи Джей Бельски и Сара Р. Джаффи утверждают: чем раньше взрослые дети съедут от родителей, тем выше у них будет образование и, собственно, лучше отношения с родителями.

Недостаточно убедительно? Если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками — так утверждает в своей работе американская исследовательница и профессор Университета Сан-Диего Джин Твинге. Проще говоря: какая тут личная жизнь, когда вам каждый раз приходится объяснять папе, «что это за молодой человек заходил сегодня». Еще у тех, кто не съехал вовремя, будет снижена способность к решению собственных проблем (например, оплатить счета или самостоятельно позвонить в управляющую компанию, если у вас потекли трубы) — это обнаружили исследовательницы из Университета Порту, Португалия.


Не все, впрочем, так трагично — у поздней физической сепарации тоже можно найти плюсы. Например, чем позже вы начинаете жить отдельно от родителей, тем чаще будете общаться с ними после отъезда, утверждают исследователи из Швеции.


Как наиболее безболезненно съехать от родителей

Если вы все же решились начать жить отдельно от родителей, то, во-первых, вам сильно подсобят в этом деле финансовая независимость и высшее образование. Во-вторых, стоит оценить, готовы ли вы сами психологически сепарироваться. Хотите ли вы больше проблем, но ваших собственных, взрослых проблем? Будет ли вам это полезно прямо сейчас — или, наоборот, лучше повременить?

«Несколько лет назад я задумала перебраться от родителей к первому «серьезному» молодому человеку, — рассказывает одна из сотрудниц редакции Л’Этуаль. — Мне захотелось что-то… доказать семье. Например, что я сама могу принимать решения. И жить с кем хочу, где хочу. Проблема оказалась в том, что к жизни «с кем хочу, где хочу» я была не готова. Переезд дался с боем. Мама, которая недолюбливала моего бойфренда, устроила сцену ревности — а я, вместо того чтобы с ней поговорить, просто собрала вещи и уехала. Бабушка с дедушкой названивали в панике — а я не брала трубку.


В съемной квартире с бойфрендом мне было одиноко. После переезда мы с мамой не разговаривали неделями, никак не могли помириться. Из-за этого на работе я убегала поплакать в туалет по два раза в день. Параллельно я сталкивалась с кучей бытовых проблем, которые понятия не имела, как решать.


Оплата коммуналки — знаете ли, меньшее из зол. Закончилось все тем, что я собрала всех за одним столом — и родителей, и бойфренда, — с просьбой «поговорить по-человечески». Помирилась с мамой. Вернулась. Прожила у родителей еще год — и потом съехала одна, когда была к этому го­това».

В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта. Или даже разрыва отношений.

  • Для начала необходимо признать: у вас с родителями до сих пор существует эмоцио­нальная зависимость. Вам важно решить, чего хотите именно вы, а не хотят для вас мама или бабушка: работу, партнера, увлечения. В чем-то ваши желания и желания родителей будут похожи, в чем-то — различаться. Это нормально.
  • Поговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения.
  • Покажите, что вы уже достаточно взрослый человек — то есть можете сами себя обеспечивать финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку — уверены, вы придумаете, как тактично ответить на вопросы «тебе денег дать?» и «что ты есть будешь?». Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово.
  • Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Что в голове у родителей

Сепарация всегда осложняется родительским сопротивлением, а оно нередко идет рука об руку с манипуляциями. Манипуляции надо учиться распознавать, иначе правильно среагировать невозможно.

Первым шагом будет осознание того, что вами пытаются манипулировать. Для этого придется прислушаться к собственным чувствам. Проанализировать, вызвали ли слова мамы или папы у вас сильный эмоциональный отклик — и соответствует ли он реальности. Затем можно и начать спорить, продемонстрировать несоответствие манипулятивных утверждений реальности — но при этом не обесценивать чувства родителей.


Когда мать грозится умереть, если ее уже взрослый ребенок от нее переедет, — это манипуляция. Когда у ребенка пытаются вызвать чувство вины, называя его неблагодарным, — это тоже манипуляция. Классический пример — любимая всеми мамами фраза: «Я тебя родила, я тебя кормила, столько в тебя вложила, а ты…»


На такое не стоит отвечать, что вы рожать не просили. А стоит завершить разговор словами поддержки, чтобы не провоцировать новый виток драмы. «Я понимаю, что тебе страшно, но…» или «я не хотела тебе причинять боль, но…» — подходящие варианты. Сильно винить родителей за то, что они вам в сердцах наговорят, не стоит. Для них ставки высоки, и они готовы пойти на все, только бы кровиночка осталась рядом. Но поддаваться на манипуляции, если вы хотите быть взрослым человеком, принадлежащим самому себе, не надо. В конце концов, родителям придется осознать, что их ребенок — отдельная личность, другой человек. Что они уже никогда не смогут знать всего, что происходит в его жизни и в его душе. Что они больше не знают, «как лучше». Это тяжело принять — поэтому запаситесь терпением.

Как пережить это все уже после того, как съехал. И почему тут нужна стойкость

Сепарация — процесс болезненный, конфликтный. И она не завершилась, если вы делаете что-либо из списка ниже:

  • Испытываете сильные негативные чувства к родителям (обида, злость, вина, ненависть).
  • Ждете, что родители поймут и исправят свои ошибки. Начнут заботиться и наконец дадут все то, что недодали в детстве.
  • Много времени проводите с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню созвоны с мамой — не признак независимости.
  • С одной стороны, хотите быть независимым, а с другой — оставаться ребенком под их опекой, получать заботу, и не определились, что для вас важнее.
  • Наоборот, хотите уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

Все это важно преодолеть. Дальше станет лучше. Проверено.

Вы теперь самостоятельны. Что изменилось?

После того как сепарация, наконец, завершается — и у вас, и у родителей, — вы начинаете замечать: жить-то проще. Причем сразу во многом:

  • Теперь вы можете принимать решения без оглядки на родительское одобрение. Например, вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится, а не ту, которая нравится вашей маме. И выбираете такого партнера, какой нравится и подходит вам. А не такого, которого мама назвала «милым, приятным мальчиком» и посоветовала «за него держаться».
  • Вы не просто имеете свое мнение, но и чувствуете за собой полное право его озвучивать и отстаивать. Это могут быть ваши представления о месте женщины в обществе, проблемах ЛГБТ+, том, какой образ жизни правилен — да о чем угодно, хоть о том, почему нельзя заправлять салат майонезом. И вы можете жить в соответствии со своим пониманием «как надо», что бы ни думали ваши родители.
  • Вы научились заботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Например, позвонить в ЖЭК или записать и отправить показания счетчиков без маминой помощи и напоминаний.
  • Вы наконец-то можете поругаться с родителями — и при этом не захотеть от чувства вины провалиться куда-нибудь под плинтус.
  • Вы сами решаете, когда и сколько вам общаться с родителями. Как часто, в какой момент, о чем. Мама взрослого человека ждет, когда с ней пообщаются, а не навязывает вам свое общество, манипулируя вашим чувством вины. При этом она может сидеть на вашей же кухне, а может — быть в тысяче километров от вас.

И помните: отделение от родителей — не панацея. Это лишь один из этапов на пути к становлению зрелого и гармоничного человека. И нет, это не вопрос одной недели или месяца — для завершения сепарации нужно время и работа над собой. А при необходимости — поддержка психотерапевта. Но результат — счастливая жизнь с собой и родителями — оправдывает все усилия.

Фото: Daniel Cheung

  • Комментарии
Загрузка комментариев...