Личный опыт: иногда быть токсичным нормально

Прилагательное toxic/токсичный названо словом уходящего года по версии Оксфордского словаря. И это важно. Последние 12 месяцев его переносное значение использовалось в разы чаще, чем по прямому назначению. Мы говорили о токсичных партнёрах/среде/отношениях, и это, увы, тот случай, когда популярное слово не дань моде, а маркер времени. Ирина Щербакова написала колонку о том, как реагировать на токсичных людей и что делать, если ты сам — a little bit toxic.

Ирина Щербакова

Главный редактор «Л’этуаль Magazine»

Стоит только начать ходить к психотерапевту, и мир меняется. Несколько сеансов, и ты начинаешь вдруг понимать — большинство вещей, которые ты слышишь от окружающих, случайных слов, которые делают тебе больно, не про тебя. Они про других. Они про то, что у собеседника паршивый день прямо сегодня или экзистенциальный конфликт с собой в общем и целом. Про чужие невысказанные обиды и претензии. Чужие и невысказанные «мне нужно больше внимания», «сегодня я несчастный, и я хочу, чтобы ты меня обогрела, но понятия не имею, как об этом попросить» и «я чувствую, что мир несправедлив ко мне, а ты ближайший человек в зоне досягаемости, так что на-ка, получай». Или его просто, как говорится, бомбит, и ничего он с этим не может сделать. И получается то, что терапевт ваш назовёт «токсичным поведением». А американцы проще и короче — «токсик», и всё тут.

Когда я осознала это, жить стало легче. Я отучилась воспринимать «ты редактор или кто вообще» из уст бывшего начальника как показатель моей профнепригодности. Перестала испытывать чувство вины, когда родственники посреди дня отправляли в Whatsapp сообщения: «Ир, тебе семья не нужна, да?» И даже бровью не повела, когда однажды таксист в ответ на «выключите Шуфутинского, пожалуйста» зашёлся криком: «Ты мне не указывай, ты не уважаешь людей, да как ты смеешь, тебя родители не научили, и замуж ты никогда не выйдешь». Я знала: это не ко мне.

Люди выражают обиду, боль и раздражение ровно так, как умеют. Кто-то не умеет и вовсе. С ураганом «Катрина» чужих эмоций иногда просто следует смириться.

Выдохнуть, улыбнуться и не пропускать через себя. Быть «токсик» — чей-то личный выбор, в конце-то концов. И я была абсолютно, на сто процентов уверена в том, что это выбор не мой. Для себя я сознательно решила: не буду делать людям больно. Не буду отвечать обвинениями на обвинения. Не буду манипулировать. Я выстрою с окружающим миром самые здоровые и тёплые отношения, которые только возможны.

И вот в чём проблема. В тот момент, когда ты решаешь «не быть токсичным», неминуемо начинаешь фильтровать всё, что говоришь. А не слишком ли я была резка? А не ранила ли чьи-то чувства? А не многовато ли в моих словах обвинений — и не должна ли я заменить в сообщении слова «сделай, блин» на более мягкое и обтекаемое «это очень важно»? Что если я прямо сейчас хочу оторвать кому-то голову? А могу ли я вообще хотеть оторвать кому-то голову — или это бесчеловечно, и я всегда обязана быть выше этого, «тверда, спокойна и угрюма»? Может, мой обычный тон сообщений в рабочем чатике по сайту нашего журнала слишком холоден? Не припечатала ли я чью-то самооценку к плинтусу точкой после обращения «девочки»? А то, знаете ли, пишут тут о том, что точка в конце сообщения — знак пассивной агрессии. Кому хочется быть пассивно-агрессивным? Так ко всему, что говоришь и делаешь, примешивается этическая оценка. Если раньше вы не парились от слова «совсем» — то теперь как раз начинаете париться. Неохота ведь превратиться в героя любимых женским глянцем материалов: «Как понять, что вас окружают токсичные люди» и «Сто способов избавиться от абьюзера».

Не вести себя «токсично» в разы сложнее, чем вести. Особенно если вы — главред. Чтобы быть хорошим или хотя бы достойным руководителем, порой просто необходимо включать Нельсона Манделу (даже если на самом деле внутри вас вдруг проснулся другой африканский лидер, Жан-Бедель Бокасса, который носил корону с горностаевой оторочкой и ел людей).

Сорваться на тех, кто оказался рядом, — слишком простое решение. И оно не работает: психологическим насилием (особенно в 2018 году) ты ни от кого ничего не добьёшься. Разве что заставишь людей себя тихо ненавидеть.

В стремлении «не быть токсичным» можно зайти очень далеко. Порой вы перестаёте походить на себя — и превращаетесь в милого такого робота с ровным голосом, вот прямо хоть сейчас на съёмки сериала «Чёрное зеркало». «Всё хорошо», «Я всё сделаю сам» — и так, пока не накроет панической атакой, пока не свернетесь на диванчике маленькой грустной креветкой.

Изо всех сил стараться не быть собой очень трудно. Да и окружающим от человека, который сидит в углу и тщательно подавляет свои эмоции, большой пользы нет. Некомфортно будет всем. А те, с кем вы близки, обязательно считают: с вами что-то не так. Недавно подруга спросила: «Ир, а вот если бы я вдруг на тебя сорвалась и накричала, ты бы что, стала меня меньше любить и вычеркнула из своей жизни?» Я пожала плечами: «Господи, нет, конечно. Я тебя принимаю такой, какая ты есть». И тогда услышала: «Ну вот и я тебя. Даже злой и вредной».

Разумеется, между честным «наболело» и откровенным абьюзом есть грань. Между умением сохранять спокойствие в самых неоднозначных ситуациях и превращением в андроида Дэвида из последнего «Чужого» (помните зубастую улыбочку Майкла Фассбендера?) огромная разница. И нащупывать эту грань в каждой ситуации приходится заново, но не зажимать себе рот, когда негодование прямо рвется наружу, тоже важно.

Я не говорю о том, что можно быть токсичным всегда. Мир — не колодец для слива всех ваших негативных эмоций. Быть человеком важно. А это значит, перед тем, как что-то сказать, следует мысленно сосчитать до десяти и задать себе вопрос: могу ли я этим кого-то ранить?

Людей вокруг, безусловно, надо беречь — в конце-то концов у вас не останется ничего, кроме человеческих отношений. И памяти о человеческих отношениях.

И лучше будет, если вы запомните тепло, принятие и доброту. Вот только... никто из нас неидеален. И если из вас время от времени прорывается огнедышащий дракон или Чужой лапка за лапку с Хищником, то лучше выпустить их и попросить прощения у того, кто невольно стал свидетелем всего этого. Но не винить себя, стыдиться и сдерживать до последнего, пока не станет совсем невмоготу — нет.

Иногда все мы немножко «токсик». И это окей.


  • Комментарии
Загрузка комментариев...