Жизнь
Почему мы молчим, когда чем-то недовольны?
14 Августа 2017

Так часто мы сталкиваемся с людьми, которым хотим сделать замечание, но в итоге ничего не говорим. Что происходит и как научиться вести конфликтный диалог – читай внимательно.

 

 

Мы периодически бываем недовольны поведением друзей или любимого человека, а порой еще и коллег, подчиненных. Но не всегда мы высказываем недовольство, и оно копится у нас внутри. Есть вероятность, что однажды оно выльется на человека в грубой форме, которую ты изначально и не предполагала. Почему так происходит?

 

Чаще всего мы боимся обидеть человека, разрушить с ним отношения, потому что не знаем, как он отреагирует. Мы страшимся неизвестности, плохой репутации, наговорить лишнего. Бывает так, что мы не хотим разрушать самооценку человека, которая может сильно пошатнуться после критики. И вообще, хвалить-то мы всегда знаем как и даже фразы выучили, а конструктивную критику воспринимаем с неприязнью и стеснением.

 

Как же научиться делать это, избегая возможных негативных последствий и без лишнего смущения?

 

 

Будь другом себе

В первую очередь! Быть хорошим другом – означает не только постоянно хвалить за победы, но и уметь сказать неприятную правду, главное – сделать это корректно. При этом нельзя саму себя выводить из равновесия и ущемлять собственные интересы. Жизнь тебе и дана для того, чтобы ты могла защищать свои взгляды, так учись это делать! Главное – не переборщить и не превратиться в вечную критиканку с кислым лицом. Выходить на конфликтный диалог необходимо, если ситуация действительно тебя беспокоит.

 

Следуй общим правилам коммуникаций

Это не значит, что ты должна стать роботом и быть неискренней. В каждом разговоре есть три составляющие: факты, эмоции, защита. Наш разговор и наши эмоции в любом случае следуют одним и тем же законам: на нас нападают – мы защищаемся, если с нами общаются доброжелательно – мы открываемся человеку. Так вот, главное – не нападать! Критика должна содержать в себе факты, но не крики и оскорбления. В любом случае будь доброжелательна.

 

Правило «бутерброда»

Классическое правило критики. Сначала нужно сказать человеку что-то приятное, затем высказать свое недовольство, а завершить опять чем-то приятным. Важно, чтобы хорошие слова ты говорила от всего сердца, иначе это будет выглядеть как хлипкая и некрасивая ширма для обидных слов. И обязательно говори фактами, а не эмоциями, не «ты плохо себя ведешь», а «вчера ты опоздал на тридцать минут, мне пришлось ждать, хотя я могла не спешить и успеть зайти в магазин».

 

 

Схема Альфрида Лэнгле

Альфрид Лэнгле, основатель экзистенциального анализа, предложил прекрасную схему подачи критики: сделать свое сообщение максимально персональным, тогда оно точно не ранит человека. Если мы умалчиваем о чем-то, скрываем важное от другого человека, то мы не персональны, исключаем его из диалога и этим усугубляем ситуацию. Отлично работает это правило, когда мы начинаем говорить о себе. Например, вместо «ты грязнуля, убери в комнате», сказать «я ужасно боюсь грязи и микробов, давай будем соблюдать чистоту». Вауля! Стрелки переведены на тебя, поэтому человек не будет обижен, а проблема уже озвучена.

 

Схема Керри Паттерсона

Керри Паттерсон – автор четырех бестселлеров New York Times, статей о трудных диалогах и учебных программ, предложил еще один способ справиться с конфликтным диалогом. Во-первых, необходимо понять, какую проблему обсуждать: вдруг ты поймешь, что друг не плохо справился с задачей, а обманул твои ожидания по поводу вашей дружбы. Это будут разные разговоры, как ты уже поняла. Во-вторых, нужно включить разум и выслушать собеседника, потому что чаще всего мы сами додумываем мотивы поведения человека и причины его неудач. Возможно, твой друг вовсе не хотел задеть тебя или не заметил своей ошибки.

 

Родительская уловка

Ну и напоследок уловка талантливых родителей из программы родительской компетенции Incredible years, которая успешно развивается во всем мире. Суть в том, что если ребенок плохо себя ведет и все время кричит, нужно просто подождать, пока неожиданно чадо посидит тихо. В этот же момент нужно его за это похвалить. Не только дети хотят похвалы, но и все взрослые. Мы хотим нравится окружающим, особенно близким. Когда нас хвалят, в нашем мозгу происходят определенные процессы: нейроны системы вознаграждения выделяют дофамин – человек счастлив. Так что хвали окружающих, когда они делают то, что тебе нравится.

 

Фото: shutterstock

  • Комментарии
Загрузка комментариев...